Fatiguée par 20 six aussi je pose mes mots sur
http://onebreathe.over-blog.com/
Et si nous étions les rois du monde, un monde tout petit en révolution, où tout serait étrange et étrangers ? Et si nous étions un souffle court et doux ? Et si nous étions 2 inconnus qui se connaissent si bien, qui ne se parlent jamais mais qui s’écrivent tant ? Et si nous étions au milieu de nulle part entourés par une foule immense et sans fin ? Et si nous pouvions, un jour, croire qu’il y a de la vie dans tout cela ? Et si nous arrêtions les « si », les doutes, les questions, les douleurs et malheurs, la fausse bon-humeur, les faux semblants, les rires et les pleures, les riens et les tout à la fois, et si nous ce n’était que moi, puis toi, puis plus personne ?
Mon corps hurle de douleur, mes mains tremblent comme tout les matins, la clope entre les 2 doigts, c'est ptre ça, je demande trop d'effort à mon corps, si fatigué, je suis si fatiguée, épuisée par mes nuits si courtes, par autant de cauchemars chaque nuit, j'ai beau me gaver de médicaments, mon corps crie sa souffrance à 6 heures le matin dans les bons jours, je ne sais pas s'il me réclame de l'alcool ou peu de nourriture, la seule chose que je peux lui offrir est une cigarette, mon corps hurle si fort qu'il recouvre le son de chaque chose et chaque être qui m'entourent.
Je ne peux rien pour moi alors pour lui qu y puis je ?
Je sens mon coeur qui bat à toute allure, je vois mon corps tout amaigri, je lis lemonde et mes mains tremblent, et puis je pense qu'aujourd'hui presque jour pour jour, je n'ai pas bu depuis un mois, on me psychanalyse 45 minutes toutes les semaines, on me refile des ordonnances pour ex alcoolique toutes les 3 semaines, on me demande si ça va, un inconnu dans une berline me sourit, un ami veut me faire boire, un autre me dit que j'ai telement maigri, un autre souligne que je n'ai jamais faim ces derniers temps, un autre veut absolument m'inviter à manger des sushis, une autre me dit que je suis devenue si sereine ces derniers temps, à chacun j'ai envie de répondre que je n'ai plus la force de lutter, de lutter contre moi même, de lutter contre la vie stupide, il me reste juste de quoi faire bouillonner ma tête, j'espère que bientôt je n'aurais plus la force de cela non plus.